1.在酒店吃飯，問老板Wifi密碼是什么。老板說：“L Y P 82N L F”。

我說：“很難記住”。

老板說：“82年的一瓶拉菲好記。”

讀書的時(shí)候，我有一瓶82年的拉菲，只是密碼丟了。

服務(wù)員問我：“你能打開嗎?”

我說：“我可以打開它。”

只聽砰的一聲，服務(wù)員笑著說，82年的你的拉菲。3.2萬元已為您開通，謝謝!

2.我把喝醉的女神送到酒店房間，看著她睡著。我突然有一種想吻她的沖動，于是慢慢低下了頭。突然我意識到我不能利用人們的危險(xiǎn)，我轉(zhuǎn)過頭去。但是我控制不了自己。猶豫了十次后，我低下頭再次吻她。她突然睜開眼睛，舉起手打了我一巴掌：“你瞎了嗎?我媽嘴抽筋了，你沒看見嗎?”

3.學(xué)校門前，一位家長正和攤主忙著，偷偷塞了一瓶奶茶給他身后的兒子，手里拿著另一瓶奶茶并付錢，他身后的兒子就要走了。“兩瓶，我這里還有一瓶!”攤主皺了皺眉頭，很快笑了：“***媽這個(gè)瓶蓋有獎(jiǎng)，那個(gè)瓶子有獎(jiǎng)!”孩子進(jìn)了學(xué)校后，父母臉紅著要把錢補(bǔ)上，攤主向她招手：“門票是小事，孩子是大事……”

4.小明對媽媽說：“我給你講個(gè)笑話。很久以前，有一個(gè)傻瓜喜歡說不，但是當(dāng)被問及時(shí)，他什么也沒說。你聽過這個(gè)笑話嗎?”我媽說：“這個(gè)月有生活費(fèi)嗎?”

小明。

5.我的新女友今天和她一起去購物了。我在路上不小心摔倒了。她沒有關(guān)心我，而是和我分手了。我問她：為什么?

“我從來不要掉在地上的東西!”

我。

6.我在某寶給女朋友買了一套內(nèi)衣，里面的一張紙條被兌現(xiàn)了。好評和圖片都兌現(xiàn)了10元!我看到就會嫉妒。我媳婦能給你看看嗎?我立馬穿上內(nèi)衣，拍了5連拍，贊了一句，然后發(fā)給我。過了一會兒，手機(jī)里傳來一個(gè) *** ：兄弟，不知道你戴著。我們免費(fèi)給你那條 *** !可以刪除評論嗎，謝謝.

7.一天晚上，我和丈夫一起看電視。有一個(gè)綜藝節(jié)目教女性如何擺脫男人婆的形象，通過穿衣和舉止來增加女性氣質(zhì)。于是我把老公抱在懷里，害羞地說：“老公，我有女人味嗎?”

丈夫：“是的。”我：“(偷幸福)主要體現(xiàn)在哪些方面?”丈夫：“從撒尿的姿勢……”

8.初中的時(shí)候，班里有一個(gè)學(xué)生很牛氣。他一上課就睡著了，直到下課才醒來。有一天，他遲到了十分鐘，_數(shù)學(xué)_老師看到他說：“你不能再遲到了，否則你會睡眠不足的!”

9.一天上課，老師問小明一個(gè)問題：“小明，你覺得123加22是多少?”小明：“……”老師聽了小明的沉默，怒不可遏：“你怎么不說話?至少尖叫吧!”小明立刻發(fā)出一聲“吱!

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10、女兒三周歲了，一次我打 *** 回家，女兒接 *** 。女兒奶聲奶氣的對我說：“爸爸，天氣降溫了，記得加衣服。”我剛想回答，“好的，爸爸知道了”。女兒又補(bǔ)了一句：“別凍死了……”

12、剛才我在迪廳跳舞，一個(gè)男的貼著一個(gè)女的說：”親愛的，嫁給我吧。”女的說：”我要你八抬大轎迎娶我。”然后男的就跑走了，過了一會兒，一個(gè)服務(wù)員跑過來說：” *** ，有個(gè)先生在吧臺大叫說要迎娶你。。。”

13、讓男人感 _興趣_

的6大神器：豹紋、短裙、 *** 、長靴、鋼管、電眼。唯一符合6個(gè)條件的只有一人：孫悟空!讓女人感興趣的5大神器是：高身價(jià)、霸氣、安全感、能保護(hù)你，專一。唯一符合這5個(gè)要求的只有一個(gè)：藏獒!

14、和女票吵架，冷戰(zhàn)中……早上起來發(fā)現(xiàn)屋里已沒有她的身影，我沒太在意，隨便洗漱了下便到樓下餐館吃早餐。到餐館叫了碗面，面端上來的時(shí)候余光看到女票和一個(gè)陌生男人在角落餐桌上有說有笑的，我瞥了一眼然后若無其事的繼續(xù)吃，吃到一半的時(shí)候女票走到我跟前對我說道：你不吃醋嗎?我愣了一會兒，她不說我還真忘了!“老板!給我加點(diǎn)醋!

15、記得那年之一次有媒人主動上門提親，我不同意，當(dāng)時(shí)老爸問我為什么?我有些抵觸的回道：“因?yàn)樗冶仍奂姨绣X，像是我高攀一樣，我希望未來的女友家更好是比咱家窮一些。”老爸聽后拍了拍我的肩膀，語重心長的說道：“傻孩子，方圓百里哪有比咱家還窮

關(guān)鍵詞： 能笑死人的搞笑段子 笑話笑死人不償命 100個(gè)沙雕搞笑小故事